В женской консультации один генеколог вбегает в кабинет к другому и говорит: У моей пациентки влагалище как дыня!!! Ну ясное дело интересно пошли посмотреть. Приходят второй: Ну и чё ?? всеё как у всех?? Первый: А ты попробуй!!!

Иститут. Лекция по биологии. Профессор читает:
- Когда люди занимаются сексом, то температура их тела поднимается на 1 градус. А когда птицы занимаются сексом, то температура их тела поднимается на 2 градуса.
Видя, что один из студентов спит, он просит его повторить сказанное.
Студент просыпается и с помощью подсказок в виде жестов начинает рассказывать:
- Когда люди занимаются сексом, то температура их тела поднимается на 1 градус. А чтобы температура их тела поднялась на 2 градуса, надо драть так, чтоб аж перья летели.

Институт с мед. уклоном...лекция.
Преподователь спрашивает: Как называется человек, который хочет, но не может?
1 из студентов встает : импотент.
Преподователь: Правильно... а как называется человек, который может, но не хочет?
Студентка встает : - СВОЛОЧЬ

Мальчик спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба ни мясо...
- Тото мне папа говорил, что они её всем экипажем жарили.

Пёс со слоном яйцами поменялись, через месяц встретились.
Пёс:
- Ну что, слон, как дела?
Слон:
- Всё ничего, только ногу на каждом углу задираю, а у тебя как?
Пёс:
- Нормально, только на поворотах заносит.

Купаются в масле два болта.
Один болт говорит:
- Щас бы гаечку навинтить.
А другой болт отвечает:
- Да ты чё, офигел? Ещё ржавчину подцепим!

Приходит мужик грустный на работу, его коллеги спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, жену прое...л
- Как проеб...л
- Как, как? Насквозь!

Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вен.диспанцер??
О счастливая детства пора.

1.
- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

--------------------------------------------------------------------------------
2.
- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что,так хорошо было?
- Нет,в капусте нашли.

--------------------------------------------------------------------------------
3.
Муж с женой сидят в ресторане.
Муж как треснет ножом по тарелке - кусок мяса отлетел жене на блузку.
Жена строго: - Петр,ну посмотри!Я выгляжу как свинья!
-Да,я знаю... Кстати,у тебя блузка грязная...

-------------------------------------------------------------------------------
4.
-Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
-Частично и мне.
-?
-Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.

--------------------------------------------------------------------------------
5.
Приходит программист (П) утром на роботу, а там два грустных сис.админа (А) сидят.
(П) - Ну и что мы такие грустные?!
(А1) - Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
(А2) – Пиво пили…
(А1) – Пароли меняли…

--------------------------------------------------------------------------------
6.
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!

--------------------------------------------------------------------------------
7.
Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
- Василий Иванович,а рамы красить?

--------------------------------------------------------------------------------
8.
Простой русский мужик:
- Здорово,б$я, короче,б$я...
После работы с имиджмейкером:
- Здравствуйте...(пауза)...буду краток...(пауза)...

--------------------------------------------------------------------------------
9.
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

--------------------------------------------------------------------------------
10.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

1).Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

2).Сдам угол в любовном треугольнике.

3).Встретились два братана:
-Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
-Ну ты, брат, припух. Да ты за всю жизнь столько писем не напишешь.

4).-Рядовой Половой!!!
-Я!
-Будешь мыть полы
-Чем?
-Тряпкой
-Какой!?
-Половой!!!
-Я!

5).По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
-Ты представляешь, я сдал чистый лист!
-Я тоже
-А ты-то нахрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

6).-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло"...

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

Подходит к учитльнтце во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употре###ют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

- Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!

опера в чукчинском(чукчи) спектакле: Юлий Цезарь в трёх действиях
1е действие: выходит на сцену большой чукча и грит: Я Цезарь
2е действие: выходит на сцену большой чукча и чукча поменьше, большой грит: Я Цезарь, поменьше грит : Я Брут.
3е действие: выходят на сцену большой чукча, поменьше, и ещё меньше, большой грит: Я Цезарь, поменьше грит: Я Брут, ещё меньше грит: Я Брут, Цезарь грит: И ты Брут?

Письмо в сервисный центр:
-Уминявообщемпробелтутсломалсячтоделатьто?
Ответ:
-Насстоящие_програмисты_не_пользуются_пробелами

Урок литературы в школе. Как всегда про Пушкина.
Тут в класс вваливается полуразложившийся сизо-зелёный зомбак и говорит:
-Сколько можно меня вспоминать??? Меня в гробу икота не отпускает.

Играют волк, медвед, заяц и лиса в карты. Перед началом партии медвед говорит:
-Кто будет мухлевать, повторяю: кто будет мухлевать, тот получит по морде. По этой наглой, бесстыжей рыжей морде.

Судят геноколога, убившего 5-летнюю девочку:
- Зачем вы убили маленькую девочку?
- Ну поймите, я гениколог. С утра у меня было 3 выкидыша, 2 аборта, 4 случая заболевания сифилисом и ещё 10 женщин просто пришли провериться. И вот я уставший вечером иду домой, а тут подбегает девочка и говорит: "Дядя, дай рубль, я за это тебе писю покажу"

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская?

В институте экзамен.
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну... давайте прямо сейчас....
- Кто думает, что знает предмет на отлично...

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

Тук, тук
- Кто там????
- Это я сутенёр Печкин, привёл девчёнку для вашего мальчика......
- Спасибо, нам не надо, у нас корова есть......

В день степендии - работает правило правой руки: "студент заходит в столовую, закрывает цены, выбирает то что понравилось и покупает".
Две недели до степендии - правило левой руки: "студент заходит в столовую, закрывает названия, выбирает подходящие цены и покупает".
Неделя до стипендии - работает правило буравчика: " студент заходит в столовую, покрутится, покрутится и уходит".

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.